Autismo

 

Finalmente criei coragem e procurei saber sobre mim e tudo que considerava anormal em meu comportamento e sentimentos. Sempre fui diferente e não sabia a causa, mas sempre achei que fosse um defeito meu, uma inadapção decorrente de algo errado que eu fazia e pensava. Passei a vida observando e tentando me adaptar para ser aceita. Criei inúmeras máscaras que funcionavam pouco, já que nunca me senti aceita por qualquer pessoa e sofria absurdamente, sem jamais entender onde errava. Eu sempre disse que vim para a terra sem manual de instruções, porque nem eu mesma me compreendia. Mas não sabia que  estava a caminho uma grande aliada, a internet. Com minha imensa sede de saber, que hoje entendo como hiperfoco, descobri a palavra AUTISMO e ao procurar saber sobre ela me descobri e me encaixei perfeitamente. Senti que mais uma vez precisava criar coragem e procurar ajuda. Na internet aprendi o que fazer e nela encontrei  quem estava apto a me analisar. Depois de muitas conversas e testes, recentemente recebi meu laudo, com o diagnóstico de TRANSTORNO DO ESPECTRO AUTISTA NIVEL 1 DE SUPORTE (TEA) COM ALTAS HABILIDADES/SUPERDOTAÇÃO, (AH/SD), PERFIL DE DUPLA  EXCEPCIONALIDADE (TEA ASSOCIADO A AH/SD). Se parece que estou gritando é verdade, porque renasci e estou muito feliz e em paz. Agora posso ser como sou, tenho muitos iguais a mim e não tenho culpa a carregar. Demorou demais, sofri muito, mas ainda veio em tempo. Não sou louca nem estranha, SOU AUTISTA!

Poema de Rudyard Kipling

 If—

By Rudyard Kipling

(‘Brother Square-Toes’—Rewards and Fairies)

If you can keep your head when all about you   

    Are losing theirs and blaming it on you,   

If you can trust yourself when all men doubt you,

    But make allowance for their doubting too;   

If you can wait and not be tired by waiting,

    Or being lied about, don’t deal in lies,

Or being hated, don’t give way to hating,

    And yet don’t look too good, nor talk too wise:

If you can dream—and not make dreams your master;   

    If you can think—and not make thoughts your aim;   

If you can meet with Triumph and Disaster

    And treat those two impostors just the same;   

If you can bear to hear the truth you’ve spoken

    Twisted by knaves to make a trap for fools,

Or watch the things you gave your life to, broken,

    And stoop and build ’em up with worn-out tools:

If you can make one heap of all your winnings

    And risk it on one turn of pitch-and-toss,

And lose, and start again at your beginnings

    And never breathe a word about your loss;

If you can force your heart and nerve and sinew

    To serve your turn long after they are gone,   

And so hold on when there is nothing in you

    Except the Will which says to them: ‘Hold on!’

If you can talk with crowds and keep your virtue,   

    Or walk with Kings—nor lose the common touch,

If neither foes nor loving friends can hurt you,

    If all men count with you, but none too much;

If you can fill the unforgiving minute

    With sixty seconds’ worth of distance run,   

Yours is the Earth and everything that’s in it,   

    And—which is more—you’ll be a Man, my son!                                                      Sempre estudei no mesmo colégio de freiras. O meu autismo, que na época não era diagnosticado, fazia com que eu tivesse uma sensação de abrigo e proteção junto às irmãs e minhas colegas de sempre, só meninas. Eu amava estudar no colégio São José, na cidade de Formosa, Goiás. Primeiro no internato e depois no externato. Lá éramos alfabetizadas em francês, já que a madre superiora que chamávamos de "ma mère" morava na Bélgica e não falava português. Por isso cantávamos a Marseillhaise, rezávamos em francês e estudávamos os dois idiomas. De inglês eu não sabia uma palavra. Um dia, do nada, minha mãe me transferiu para uma escola pública, com alunos e professores de ambos os sexos, o que foi profundamente desgastante para mim que nem mesmo falava diante de desconhecidos, principalmente homens. Para complicar, lá a segunda língua era inglês e como disse antes eu desconhecia totalmente. Logo que cheguei o professor Edson marcou uma prova, para meu desespero total. Acostumada a resolver sozinha os meus problemas, quebrei a cabeça e nem dormia direito, tentando encontrar uma saída para não passar a vergonha de zerar na prova. Um dia tive uma idéia que poderia resolver meu problema embora tivesse barreiras muito difíceis de superar para mim. Mas não vi outra saída e como sempre tirei coragem de onde parecia não existir, no final da aula disse ao professor que precisava falar com ele. Fiz isso totalmente corada e trêmula e talvez por isso mesmo ele tenha sido tão generoso. Falei de minhas dificuldades e que tinha uma sugestão para o impasse; me propus a declamar para ele um poema em inglês desde que me desse a nota mínima aceitável que era 5. Ele concordou. Não sei como superei os dias de estudo do poema, me envergonho ao imaginar como foi a minha pronúncia, fiz a apresentação dentro de uma nuvem de terror, mas declamei o poema acima inteiro de cor e o professor Edson me deu nota 8 e um elogio. Na segunda prova eu já sabia mais que os colegas, mas de novo minha família me levou de volta ao colégio São José, para meu completo alívio.

Gatão

 Tive uma funcionária do lar chamada Bete. Na época eu morava numa casa com uma área verde muito grande e começaram a aparecer ali gatos muito velhos, cheios de cicatrizes e presas enormes que diziam de seu tempo de sobrevivência nas ruas. Eram ariscos e demoravam a confiar em mim. Eu colocava água e comida embaixo de uma mangueira meio afastada e saía de perto para que se aproximassem, num namoro que demorava dias até que deixassem que os tocasse levemente e não fugissem com minha aproximação. Mas Bete jamais os alimentava porque dizia odiar gatos e ter horror de cachorros. Um dia resolvi perguntar e ela me disse que o medo de cachorros vinha de já ter sido mordida por um quando criança, o que causou um trauma tão grande que ela simplesmente congelava quando um deles se aproximava dela. Concordei que realmente ela tinha razão mas não entendia o ódio aos gatos já que eles não atacavam pessoas e ela me disse que dos gatos não tinha medo mas raiva, porque desde criancinha trabalhava em casas de família a troco de escola, comida e moradia e passou por uma casa onde tinham uma gata apenas para caçar ratos e a cada vez que ela paria eles a obrigavam a matar os gatinhos e que aquilo era muito difícil para ela porque eles eram muito lindos, mas ela era obrigada a fazê-lo. Para conseguir fazer isso ela começou a ter raiva deles e evitava contato. Expliquei que ela não teve culpa por matá-los mas que se ela conseguisse dar comida e água para os gatos que aparecessem, mesmo sem aproximação talvez conseguisse parar de ter raiva deles. E ela obedeceu, pegando para si a responsabilidade. Descobrimos que eles vinham até minha casa para terem onde morrer, porque vinha um de cada vez e em poucos dias apareciam mortos e eu os enterrava debaixo da mangueira até que aparecia outro nas mesmas condições e o ritual se repetia. Bete já tinha começado a conversar com eles, de longe. A todos dávamos o nome de Gatão. Um dia Bete avisou que iria dormir com uma amiga que trabalhava e dormia no mesmo bairro. De manhã ela chegou trêmula e me contou uma história inacreditável para ela e muitas pessoas. Disse que na noite anterior saiu e percebeu que Gatão a seguia à distância e nessa manhã vinha de volta quando percebeu que do outro lado da rua onde tinham um cachorro muito bravo o portão estava aberto e ela percebendo o perigo foi congelada pelo medo quando viu o cachorro vir correndo em sua direção. Nesse momento, não se sabe de onde surgiu o Gatão, que entrou na frente do cachorro e começou a unhar ferozmente o focinho dele, que correu de volta para a casa enquanto Bete saía dali. Chegou em casa mudada, dizendo que o Gatão tinha salvado a vida dela e que nunca mais ia odiar um gato. Eu não me surpreendi porque conheço bastante os gatos e sei do que são capazes.

Biscoitos de Polvilho

Quando eu eu era muito pequenininha costumava me ajoelhar na beira da cama antes de dormir para pedir minhas coisinhas para Deus, em voz alta. Em determinada época minhas preces se resumiam a dois pedidos, que causavam risos em quem ouvia: -Papai do céu, ajuda que o pé de jenipapo dê frutos e que as galinhas botem bastante ovos para fazer biscoitos para a reginião(sic). Pedia que o jenipapo desse frutos porque era uma linda árvore de jenipapos selvagens que não serviam para o consumo humano mas faziam a festa dos passarinhos. E reginião era uma reunião de senhoras da igreja que ocasionalmente eram realizadas na minha casa e minha mãe fazia uns deliciosos biscoitos de polvilho que eu ficava desejando e olhando, porque eu só podia comer algum se sobrasse. Em todas as reuniões eu ficava meio escondida vigiando os biscoitos e esperando que sobrasse pelo menos um, o que quase nunca acontecia. Um dia minha mãe fez os biscoitos, colocou num prato dentro da cristaleira e saiu. Vi ali minha talvez única chance de realizar meu desejo e peguei o biscoito de cima. Estava tão gostoso que achei que se comesse mais um não faria falta, mas eram muito irresistíveis e fui comendo de um em um. Em cada vez me afastava, avaliava o prato e achava que ainda podia pegar mais um sem que ninguém percebesse e de um em um só parei quando restavam três biscoitos no prato e na minha inocência achei que devia parar, porque até então dava pra enganar. Nem preciso dizer que o resultado da minha façanha foi muito dolorido e eu fiquei achando que minha mãe era adivinha por perceber que eu tinha comido alguns(muitos) biscoitos.

 

Como fui e como sou

 Sempre fui estranha, desde criança. Tenho memória de coisas que aconteceram desde os oito meses de idade e uma na qual eu era bebê de colo e conheci minha avó paterna. Sempre odiei ficar descalça e quando minha mãe tirava meus sapatos para brincar com outras crianças (o que eu não gostava muito), eu colocava os pés sobre a cadeira, abraçava os joelhos e me recusava a pisar no chão mesmo levando tapas. Mãos sujas para mim são insuportáveis e lavo-as constantemente. Sempre preferi ler a brincar e como em casa não me ofereciam muitas opções de leitura, me lembro de catar papeis trazidos pelo vento e me esconder atrás da casa para lê-los. Com essa ânsia eu aprendi a ler aos três anos e em pouco tempo já conhecia todos os números, inclusive os algarismos romanos e não sei como consegui saber de cor todas as capitais do mundo. Isso me fez virar atração para os adultos, que gostavam de testar meus conhecimentos. Desde então meu maior prazer está no saber e estou sempre pesquisando e lendo. Quando algo desperta meu interesse não fico tranquila enquanto não acesso todas as informações disponíveis sobre o assunto. No meu tempo uma criança só podia ser matriculada numa escola aos sete anos, mas então eu já sabia toda a matéria e em poucos dias me transferiram para a segunda série, o que resultou na mesma situação. Sem saber o que fazer comigo já que não podia concluir o básico antes dos dez anos, fui me arrastando no tédio para me adaptar aos outros alunos. Felizmente em casa tinha uma bíblia, que li inteira, do Gênesis ao Apocalipse, sem pular as genealogias. Li e reli diversas vezes. Carrego estranhezas até hoje e são poucas as pessoas que me aceitam. Corri atrás de aprovação a vida inteira, desde minha mãe, que sempre deixou claro que eu não era a filha que ela desejava. Já que passei a vida me perguntando quem eu era, agora que estou perto do fim achei importante registrar o que sinto para que no futuro não achem, mas saibam por mim mesma. Sou dotada de empatia extrema e sinto as dores alheias até na televisão, o que me deixa esgotada e me faz ter pesadelos, já que vivo numa sociedade muitas vezes cruel. Se bem que sofro até quando vejo alguém tomar vacina, o que não é crueldade. Está sendo muito difícil escrever tudo isso, porque gosto de ser concisa no falar e no escrever. Não tenho paciência com conversas fúteis e opiniões tolas. Sou muito organizada e gosto de tudo guardado ou colocado nos lugares certos. Sou muito pontual e exijo que sejam comigo. Não me sinto bem com o improviso e surpresas; gosto de planejar tudo em detalhes e fico perdida quando meu roteiro é quebrado, daí odiar visitas inesperadas e acontecimentos que alterem meu planejamento. Meu lugar preferido é o meu quarto, na penumbra, onde me sinto mais segura. Tenho todos os sentidos exacerbados;  sinto cheiros que ninguém sente, como alguém fumando na vizinhança, queimadas e chuvas (petricor), tenho que tocar as coisas para sentir a textura e sou viciada em coisas macias. Sinto fortemente o gosto das coisas e talvez por isso goste muito de coisas de paladar delicado, como arroz. Ouço demais e tenho pavor de sons agudos e estridentes, pois fazem doer os meus tímpanos. Muito barulho me deixa irritada ao ponto de às vezes sair correndo de certos ambientes, tanto pelo volume quanto pela intensidade, porque sinto como se meu cérebro fosse um roteador captando todos os sons sem se fixar em nenhum. Fico mais confortável em ambientes de penumbra, por isso gosto de óculos escuros e recentemente descobri e comprei um protetor de ouvidos que tem tornado o mundo mais agradável e silencioso. Não dirijo, tenho pavor. Tenho dificuldade em gravar fisionomias porque não costumo olhar nos olhos das pessoas, o que já me deu o titulo de falsa, mas depois de muito esforço às vezes me lembro de olhar quando estou conversando. Sou perfeccionista e me cobro isso. Ser filha, mãe e esposa me sobrecarregou demais. Talvez por isso já tenha tido dois esgotamentos nervosos, o primeiro aos nove anos. Outra dificuldade que tenho é de rir com as pessoas. Geralmente não vejo sentido nas piadas que me contam ou nas coisas que acham engraçado, como por exemplo, uma pessoa escorregando e caindo. Pra piorar não gosto que me toquem sem permissão e necessidade e só tenho prazer nos beijos e abraços das pessoas que amo muito. E como se não bastasse sou franca demais e às vezes não consigo me controlar, porque odeio mentiras e fingimentos. Não gosto de sair de casa, porque me sinto insegura e é comum adiar ao máximo as saídas e cancelar planos de viagens ou passeios. Por muitos anos sofri com distorção de imagem porque minha mãe me chamava de mulata quando estava com raiva e me convenci que tinha pele escura e cabelos crespos. Incrível que eu olhava no espelho e me via assim. Eu me preocupava demais em não magoar as pessoas e quando percebia ou desconfiava que tinha feito isso me desesperava e às vezes adoecia. Uma coisa boa que a idade me trouxe foi não me preocupar tanto, porque por mais que eu faça nunca vou agradar a todos. Mas talvez o que tenha acontecido de melhor foi o reconhecimento do autismo pela ciência e a forte possibilidade que eu me encaixe nesse espectro. Meu foco ultimamente está em conhecer o assunto e conhecendo tenho me sentido como pertencente a um grupo especifico e não me sinto mais como uma extra terrestre. Estou muito leve gostando muito de mim e orgulhosa de ter conseguido chegar onde cheguei lutando sozinha com tantas dificuldades. Fiz o melhor que podia. 

 

 

A "Melhor" Idade

Tenho ganas de xingar ou rir quando uma pessoa tem a ousadia de dizer que o idoso está na melhor idade.Me pergunto se é ironia de mau gosto ou ignorância total? Já ouvi idosos dizendo isso e não consigo saber se a pessoa está tentando se iludir e fazer de conta que está feliz ou teve uma vida tão triste que hoje esse simulacro de vida é o que teve de melhor. Ou estarão tentando esconder suas mazelas para não ficarem "mal na fita"? Como pode uma pessoa acompanhar o desmoronamento de seu corpo, o desequilíbrio de sua mente e ficar feliz? Olho no espelho e não reconheço a mulher linda que fui. A minha mente brilhante hoje prega-me peças e perdi em algum canto escuro de meu cérebro a única pessoa em quem podia acreditar cegamente. Todas partes de meu corpo doem ou estão prejudicadas e traem meus movimentos, eu que era forte e independente e raramente precisava de ajuda. NINGUÉM está preparado para a velhice, porque quem a romantiza ainda não sentiu seu peso. Sem falar no aspecto social, quando vamos evanescendo gradativamente até nos tornarmos uma sombra inconveniente. Se reclamamos todos aqueles que ainda não percorreram esse triste caminho apresentam uma solução maravilhosa para cessar nossos sofrimentos e nos tornarmos instantâneamente super-velhos sarados. Muitos de nós temos a felicidade de ter netos, mas sentimos a dor de não estarmos sempre com eles e de quando estamos, não conseguir pegá-los no colo ou correr com eles nas suas brincadeiras de pique ou de bola. Hoje sou uma figura patética e insegura, que perdeu quase todas suas qualidades e prazeres e reza para não ter mais uma noite de pesadelos e de preferência não acordar. Porque dormindo só incomodo a mim mesma, mas acordada a cada dia incomodo mais aos outros e perco a minha tão trabalhada dignidade. Uma coisa é certa: não foi essa vida que imaginei para mim e não creio que nenhum ser humano mereça assistir sua própria deterioração em vida. Em que ponto a humanidade errou?

Às Vezes é Tempo de Calar

 

Quando abri esse blog o objetivo era aliviar minha alma de tanta dor e externar aquilo que mais me magoava e que eu sempre silenciava e escondia porque tinha aprendido que "roupa suja se lava em casa". Hoje sei que esse aforismo é um dos recursos que os abusadores inculcam nos abusados para esconder seus atos. Escrevi muitas coisas que me deram certo alívio na época, mas passado o tempo descobri que não quero expor essas pessoas, porque seria uma coisa ruim que sempre estaria ligada à minha imagem quando meus descendentes lessem. O que é escrito atravessa séculos. Por isso apaguei o pior e deixei apenas o que mostraria minha essência, meus gostos e curiosidades. Hoje estabeleci que de agora em diante há muitas coisas para calar. Tentarei mostrar a leveza e humor que estão dentro de mim, qualidades que me fizeram superar as épocas ruins e me reconstruir. 

Quando o Demonio tornou-se Anjo

 Um dos piores infernos em que estive ocorreu entre 2008 e 2011 quando meu marido adoeceu e morreu. De um dia para o outro, entreguei um homem forte e saudável no hospital e me jogaram nos braços um vegetal que não era mais capaz de se movimentar, comer, beber e nem mesmo falar. Ninguém me ensinou como cuidar desse homem-bebê de 1.85 m e eu fiz tudo, numa cidade onde eu estava sozinha, não tinha empregada e nem mesmo dirigia (consequência de um trauma). Eu nem sabia que podia contratar cuidadores, passava dias e noites correndo a pé ou de taxi para cobrir todas as necessidades dele e ainda cuidar do apartamento imenso. Virei uma sombra exausta, mas consegui com que ele voltasse a ser um pouco do que era. Mas aí ele estava surtado e passava o tempo todo me espancando e tentando me matar e eu já estava entregue, quando os vizinhos chamaram uma ambulância e a polícia e ele foi levado para um hospital psiquiátrico e eu fui atendida por uma vizinha psiquiatra e uma psicóloga que trabalharam juntas para me recuperar e me tirar da apatia. Alguns meses depois ele faleceu e começou meu novo tormento. Aqui quero observar que eu estava privada de pensamento lógico e minha vida era uma névoa de dor enquanto tomava remédios fortes e fazia análise. Tinha um telefone fixo no quarto e todas as noites, por inúmeras vezes um homem me ligava dizendo as maiores obscenidades e descrevendo com detalhes escabrosos o que iria fazer comigo antes de me matar e jogar meus pedaços numa vala. Eu desligava e ele voltava a ligar pelo resto da noite não me deixando dormir. Uma noite desisti de desligar e deixei o telefone no travesseiro enquanto ele falava o que queria pensando que eu estava ouvindo. Mas a situação era tão horrível que comecei a chorar e do choro passei a uivar, quando percebi que ele começou a gritar meu nome com insistência. Peguei o telefone e perguntei o que mais ele queria de mim. Ele se mostrou surpreso e perguntou por que eu estava chorando. Falei que depois de tudo que eu estava passando ainda tinha que ouvir constantemente as ameaças dele, então eu só me restava chorar e esperar que ele cumprisse as ameaças. É importante dizer que ele tinha um palavreado característico de gangues, o que fazia com que suas ameaças se tornassem mais críveis. Ele pediu que eu contasse que sofrimentos eram esses e eu contei mais ou menos o que citei acima. Ele ouviu tudo calado e perguntou se eu tinha algum remédio para dormir e eu disse que sim, mas que ele mesmo me deixava acordada todas as noites e durante o dia tinha medo de sair de casa e ele estar me esperando para me sequestrar e fazer tudo que prometia. Então eu que fiquei surpresa, porque ele disse que tinha sido enganado pela pessoa que o mandou, que eu podia dormir em paz, que ele só me ligaria mais uma vez na noite seguinte e que eu poderia atender tranquila. E ele fez o que prometeu; na noite seguinte ligou com uma voz doce, disse que tinha conversado com o pastor dele, tinham orado pedindo perdão pelo que havia feito comigo e que daquele dia em diante ele cuidaria de mim da melhor forma que pudesse, de longe. Se despediu dizendo que eu ficasse com Deus e nunca mais me telefonou. Eu o perdoei de coração, mas não sei quem quis me ferir tanto, embora tenha minhas desconfianças. Mas sei que existem demônios que podem se tornar anjos. O homem que me ameaçava antes não parecia o mesmo de depois. 

Acima do Preconceito, Conto Verdadeiro

 

 

Maria morava numa cidade do interior, quando não havia separação de classes sociais nos bairros. Em frente à sua casa morava uma família de negros, com muitas crianças. Por ser branca de de classe média, Maria constantemente sofria com o preconceito dos vizinhos. Desde a manhã quando saía para ir ao colégio ela era seguida pelos gritos de "branquela", "coalhada azeda" e tantos outros apelidos referentes à sua cor. Felizmente Maria ficava constrangida por não poder sair de casa sem os acompanhamos xingatórios, mas não guardava rancor. As famílias moraram de frente por muitos anos mas nunca se falaram, talvez pelas palavras, talvez pelo hábito que eles desenvolveram de jogar seus piores lixos no jardim de sua família. Maria cresceu e mudou-se para longe, voltando ocasionalmente ao antigo lar para visitas. Ao ver a casa de frente esvaziar-se gradativamente sempre pedia à mãe noticias dos vizinhos. Um dia ela contou-lhe da triste vida que a matriarca vizinha levava. Por causa do diabetes estava totalmente cega e passando por terrível penúria. O coração de Maria confrangeu-se de tristeza e ela descobriu ali que os inimigos de longa data tornam-se parentes. Pela primeira vez atravessou a rua, pediu licença à porta e dirigiu-se ao quarto escuro e triste onde jazia uma senhora de pele negra e cabelos totalmente brancos.
-Quem está aí?
-Sou eu, Maria, filha de dona Ana, como vai a senhora?
Em prantos ela permitiu que Maria sentasse em sua cama e segurasse suas mãos entre as dela. Quando Maria colocou-lhe nas mãos um maço de notas ela não queria aceitar de forma alguma, dizendo que não merecia. Só mudou de ideia quando com voz embargada Maria explicou que sempre se lembrava dela como uma tia porque todos os anos de proximidade haviam formado um laço maior que o preconceito.

Conexão

 Tenho profunda conexão com o universo. Isso faz com que eu saiba de muitas coisas sem ter pesquisado, que meus instintos gritem quando estou em perigo ou me levem a lugares que preciso ir como um verdadeiro GPS. Muitas vezes confundi os alertas, as bandeiras vermelhas com as verdes, por imaturidade ou teimosia e os resultados foram péssimos. Com o amadurecimento entendi que tudo é uma grande engrenagem, onde cada ser humano é responsável pelo seu bom ou mau funcionamento, portanto, se formos uma peça limpa e inteira permanecemos como parte do mecanismo e conheceremos seu núcleo. Se não, seremos esmagados ou cuspidos fora. Mesmo como criatura não política, nas eleições de 2018 senti uma profunda rejeição por determinado candidato, que infelizmente ganhou. Logo depois comecei a sentir um medo enorme, uma nuvem do mal se formando e eu não conseguia identificar de onde vinha nem o que era, mas garanto que era muito angustiante. Era a pandemia. Não gosto de futebol, mas enquanto meu companheiro assistia a um jogo e eu via um filme vi uma palavra que acionou a bandeira vermelha, uma tal de BET. Perguntei o que significava aquilo e ele disse que não sabia porque era a primeira vez que via a palavra, mas eu sentia que não era uma coisa boa e que cresceria muito em pouco tempo. Está aí e começa a mostrar seus frutos. Não tenho religião, mas me assustei demais quando vi determinada religião brotar em todos os lugares como erva daninha, uma religião que não exigia nada de seus pastores, a não ser um microfone e cadeiras para as ovelhas se acomodarem. E quanto mais ovelhas, mais dinheiro. Agora está em todas as casas, empresas e órgãos governamentais enfiando por nossa garganta suas convicções tolas e promovendo o ódio contra quem pensa diferente. Escrevo isso usando máscara depois de uma noite terrível lutando pra respirar, olhando através do vidro da janela e vendo a cidade toda coberta pela fumaça. Isso porque a ordem vinda dos esgotos sujos e obscuros era "tocar fogo no Brasil". Combina bem com eles e seu habitat que é o fogo dos infernos. Devem estar muito felizes gargalhando e admirando as chamas. E pouco se importam com quem morre pela peste ou pelo fogo. Se perguntar, porão a culpa em Deus, como sempre fazem.

Relógios

Minha mãe tinha um lindo relógio de ouro, bem pequeno, com abelhas nas laterais do mostrador, cujos olhos eram pequenos brilhantes. Em ocasiões especiais ela me vestia toda engomada e arrematava o visual colocando o tal relógio em meu braço. Da primeira vez eu fiquei encantada até o momento em que voltamos para casa e ela viu que ele estava parado. Era difícil entender, já que ela tinha dado corda nele e deveria estar funcionando. De imediato a culpa caiu sobre mim. Ela afirmava que alguma coisa eu tinha feito para estragar o relógio. Chorei muito pois era muito comportada e sabia que não tinha nem mesmo tocado na tal preciosidade. Mas quando ela deu corda ele voltou a funcionar normalmente e foi colocado no cofre. Na próxima saída lá veio ela com ele de novo dizendo que ia me dar mais uma chance e que se eu voltasse a fazer o sei lá o que para ele parar eu sofreria as consequências. E dessa vez não fiquei contente e passei o tempo todo com o braço duro, me desviando de tudo e todos para que nada acontecesse com o bendito relógio. Mas adivinhem, ele parou de funcionar e sofri as consequências quando chegamos em casa. Daí em diante era uma tortura quando tínhamos que ir a alguma solenidade, por causa do "maldito" relógio, que sempre parava mas  voltava a funcionar quando minha mãe dava corda e colocava em meu braço. E a cada vez ela fazia infinitas recomendações e ameaças caso eu o "estragasse" de novo. Ela nem eu entendíamos o que acontecia, mas ela estava certa de que eu fazia de propósito. Um dia, felizmente ela desistiu de mostrar às pessoas que eu usava um relógio de ouro. E eu passei a odiar relógios, embora nunca tentasse desvendar o mistério dos relógios não gostarem de mim. Nessa época todos os relógios eram analógicos. Quando fiquei adulta cheguei a testar relógios de colegas de trabalho e amigos e descobri que eles começavam se atrasando quando eu os colocava e depois paravam. Quando voltavam para os donos voltavam a funcionar normalmente. Sempre fui muito racional e a essas alturas sabia que havia uma explicação lógica. Eu precisava de um relógio naquela época em que não havia celulares e não sabia o que fazer. Um dia vi numa vitrine um relógio Casio, digital. Num estalo resolvi arriscar todas as cartas e comprei um, já que o vendedor me disse que não precisava dar corda, que ele funcionava a bateria. Incrivelmente esse relógio nunca parou, a não ser quando acabava a bateria. Até hoje não sei o que acontecia, mas acredito que tenha a ver com o meu campo energético. 

 

Fim da Estrada

 Quando acabava a estrada à frente comecei a olhar para trás. Vi quando ao invés de escolher o caminho seguro me iludi com um jardim de flores venenosas. Vi quando lutei com dragões para conquistar lindos tesouros e preferi trocá-los por gravetos e cascalhos. Vi quando tinha as cartas vencedoras na mão e preferi desistir do jogo. Me vi uma criança sozinha e desgarrada a quem não ensinaram o caminho mas me empurraram para que seguisse em frente. Segui cheia das melhores intenções, mas agora percebo que isso não blinda ninguém e muitas vezes pode nos tornar vítimas de nós mesmos e daqueles que se aproveitam da ingenuidade.  Hoje triste e assustada percebo que sempre me joguei de cabeça certa que valia a pena e quase sempre tomei as decisões erradas. Considero minha vida um enorme desperdício. Usei todos os meus talentos da forma errada ou apenas não os usei quando deveria. Coloquei a enorme bagunça que fiz numa peneira e percebi que juntei poucos tesouros; uma filha e três netos maravilhosos que me deram uma felicidade genuína e que provavelmente são meu único trunfo, meu canto de cisne. Agora que estou chegando ao meu destino final espero sinceramente que se houver retorno o Universo nunca mais gaste sua preciosa energia comigo, porque não sou uma aplicação rendosa. Se voltar for absolutamente necessário, sugiro que usem minha energia vital em algum inseto ou ave, que não carregue consigo grandes expectativas próprias ou alheias. Sou muito grata pelo que recebi e peço perdão por não ter correspondido ao que se esperava de mim. Só posso garantir que sempre pensei estar fazendo o melhor para mim e para os outros, mas como diz o adágio popular, de boas intenções o inferno está cheio.

Das Coisas Inexplicáveis

Quando eu era policial federal, trabalhava no famoso Máscara Negra em Brasília, sede da organização. Do lado direito da foto ficava o estacionamento externo e do lado esquerdo do tronco da árvore, no ponto mais escuro ficava a entrada e saída. Um dia, quando cheguei nessa porta para sair, senti um baque no estômago e nas costas, como se alguma coisa tivesse me atingido e atravessado meu corpo. A princípio achei que tinha levado um tiro à distância ou com silenciador, mas não havia ninguém à vista. Senti uma ardência forte no local mas olhei e não tinha nada de anormal à primeira vista, mas assim que entrei no carro levantei a blusa e havia uma mancha vermelha, redonda e um pouco alta com cerca de 1 cm de diâmetro. Meu espanto foi maior quando cheguei em casa e meu marido percebeu que o mesmo sinal aparecia em minhas costas, no ângulo exato do dianteiro. Como ardia e nós não fazíamos a mínima ideia do que estava acontecendo, fomos procurar um médico, que não encontrou nenhuma explicação para o fato e disse que nunca tinha visto nada parecido. Só me restou esperar que aquilo passasse e levasse consigo o seu mistério.   

Luz Não Identificada

 Já morei em muitas casas e muitos lugares, mas sempre escolhi um cantinho para me sentar, observar as estrelas e pensar, depois que todos se recolhiam. Nesses momentos de paz sempre apago as luzes, para não interferirem em meus devaneios. Certa vez eu morava num condomínio onde minha casa dava fundo para um muro alto que delimitava todo o conjunto. Ali tinha a piscina e entre outras coisas um banquinho onde eu me sentava depois que tudo silenciava. É importante dizer que atrás do muro existia um enorme terreno baldio. Uma noite eu estava lá a algum tempo quando comecei a ouvir um barulho como de estática a vi que atrás do muro crescia uma esfera de luz azul muito brilhante, fluorescente. Era grande e crescia regularmente como uma lua cheia, com as bordas bem definidas e pude ver a metade dela. Me enchi de coragem e medo do desconhecido. Enquanto pensava em ir correndo ver o que era, eu pensava em minha família dormindo e que "aquilo" poderia me destruir ou arrebatar e ninguém ficar sabendo. Depois de algum tempo se apagou da mesma forma que surgiu. No outro dia cedo fui ao terreno e não encontrei nada diferente, se bem que eu não sabia o que procurar. Comentei com minha família e minha filha disse que uma mocinha que morava numa casa mais distante da nossa disse ter visto a mesma coisa no mesmo horário. Até hoje me pergunto o que seria. Já ouvi muitas explicações, muitas totalmente estapafúrdias, mas nenhuma que fizesse sentido para o que vi e ouvi. Procurei uma imagem mais parecida com o que vi, mas não encontrei.

George Washington, o Lagarto

 Até poucos anos atrás eu tinha fobia de lagartos. Mas não era coisa simples, era terror de verdade. Uma lagartixa dentro de casa já fazia que eu ficasse fora de mim e não conseguisse entrar enquanto não fosse retirada. Muitas vezes caí em pranto quando via alguma muito perto de mim. De onde surgiu esse pavor? surgiu quando eu era muito pequena e alguém me disse que as lagartixas gostavam de morder as pessoas e ficar penduradas nelas para soltar apenas quando trovejasse. Pois bem, tive uma casa que tinha uma piscina nos fundos e na lateral tinha uma varanda onde ficava a porta da sala de tv e a da cozinha, de onde não se visualizava a piscina. No final da tarde eu costumava ficar na sala de tv vendo algum programa, lendo ou fazendo alguma arte manual, enquanto a família não voltava para casa. Em determinado dia ouvi um barulho na piscina e fui ver. Aterrorizada vi um lagarto verde se debatendo desesperado tentando sair da água e um misto de medo e pena tomou conta de mim. Eu tinha certeza que se colocasse a peneira perto dele ele aproveitaria para subir no cabo e me atacar, mas por outro lado meu coração doía ao ver o desespero dele. Meu coração venceu o medo e tremendo eu o recolhi com a peneira, coloquei na beira da piscina e corri para dentro de casa certa de que ele estava atrás de mim, mas claro que ele não veio. No outro dia, no mesmo horário, quando vim para meu lugar habitual quase infartei. Não é que o lagarto estava na lateral da casa, direto no meu ângulo de visão, parado me olhando? Fiquei congelada, com os pés sobre o sofá e de olho nele. Passado um tempo ele virou-se e foi embora, mas a história não acaba aí, porque ele continuou vindo todos os dias no mesmo horário e estava ficando cada vez mais perto. Vi que precisava fazer alguma coisa e só me ocorreu conversar com ele e à distancia eu disse a ele que poderíamos ser amigos, mas nunca íntimos a ponto dele entrar em casa ou nos tocarmos. E ele só me olhava e talvez pensasse que eu era louca e talvez estivesse certo. Mas continuou vindo todos os dias, comecei a conversar com ele e inclusive dei-lhe o nome de George Washington e acreditei que ele tinha entendido os limites traçados por mim. Algum tempo depois meu marido foi transferido para São Paulo e tivemos que vender a casa. Quando soube minha grande preocupação foi o que fazer para garantir o bem estar do lagarto. Fiquei com muito medo que ele viesse inocentemente me procurar e alguém o matasse ou ferisse. Só havia um jeito de garantir que isso não aconteceria e coloquei o plano em prática. Um dia veio um comprador e gostou muito da casa e marcou de trazer a esposa. Quando ela veio gostei da energia dela e perguntei se ela tinha medo de lagartos e o que faria se visse algum dentro do quintal. Ela disse que gostava de todos animais e que não faria nada se algum entrasse. Aliviada contei a ela sobre George Washington e ela me garantiu que ele estaria seguro se voltasse à casa. Espero que ele tenha encontrado nela uma amiga. Eu nunca esqueci meu amigo confidente.

Número da Sorte

 Sou muito pragmática, acredito apenas naquilo que pode ser provado. Mas aparecem coisas em minha vida para as quais não encontro explicação. Mas existem e acontecem comigo, como por exemplo, o  número 21, que me acompanha sempre nos momentos de sorte. Comecei a perceber isso quando me inscrevi no concurso da Polícia Federal e recebi o número 021, quando em todo Brasil mais de 12.000 pessoas se inscreveram. Fiz as provas e fiquei aguardando um telegrama que diria se fui aprovada ou não. Não me lembro exatamente quanto tempo esperei, mas num dia 21 chegou um telegrama dizendo que eu estava classificada. Quando me apresentei recebi uma carteira de aluna que terminava com o número 21 e descobri depois que na minha turma de 200 alunos, só 21 mulheres tinham sido aprovadas. Cumpri o treinamento e recebi a carteira policial que, é claro, mais uma vez terminava em 21 e eu tinha 21 anos de idade. Desde então tenho observado que esse número me acompanha em tudo que me faz bem e que qualquer coisa que depende de número, se tiver o 21, já tenho a certeza de que vai dar certo. Por exemplo, tenho o olfato extremamente apurado e tinha muita dificuldade em encontrar uma colônia que combinasse comigo. Um dia entrei numa loja de roupas e vi numa prateleira um vidro lindo, com o numero 21 escrito em dourado. A vendedora me disse que se tratava de uma colônia que a Le Lis Blanc tinha criado para comemorar o aniversário da marca. Experimentei e nunca mais deixei de usar, porque é exatamente o que eu procurava. São tantas coisas que acontecem comigo e estão ligadas a esse numero, que fica impossível acreditar que seja apenas coincidência.